忘年会忘年会忘年会・・・

すごいよ、今週は。
怒涛の忘年会シーズン到来！！

なんでみんな「今年のうちに・・・」って
飲みたがるんだろう？
すぐ新年がきて「初飲み！」とかやるのに（笑）

何年経っても同じことのくり返し。
いや、どうしてもその波にのまれる
自分の責任なんだけど・・・。

火曜日：
会社で偉大な功績があり、表彰された人が
その金一封で「みんなにご馳走します★」という
申し訳なさすぎる飲み会に招待されました。

新丸ビルの中にあるブラジル料理。
「ブラジル料理とはなんぞや？」状態の私は
行ってみて感激（T＿T）

サラダバーがあって、野菜も食べ放題。
で、いろーーんな種類のお肉を
どんどん「塊」でもってきてくれるの。

それをその場で切ってもらって食べる。
和牛からイベリコ豚から鳥ハツから・・・
ありとあらゆる部位のお肉が食べ放題。

スゴイ・・・。これ肉好きにはたまらないと思う。

自分じゃ絶対行けないお店に行けて
ホント感激でした。

水曜：
会社の若手で飲んだ。
ここ半年くらいで仲良くさせてもらってるMちゃん。
「忘年会しない？」ってことから
「じゃあ男性も２人くらい呼ばない？」って話に。

同年代の人に声をかけて、４人で飲みました★

ブラックトークで大盛り上がり（笑）

飲みすぎたのか、翌日Mちゃん休んでた（笑）
おいおい・・・。

そのお陰で
研修のために丸の内に行くはずだったけど
品川でやることになってくれたので、私的には「やった！」でしたが。

木曜：
隣のチームの同僚の子と、２人で目黒のイタ飯屋さんに。

彼女とはたまに飲みに行っては、グチを言い合って
本当に心の支えだった子。

実は妊娠したということで、今月で辞めちゃうんです（；＿；）
おめでたい！けど淋しい・・・。

でも家が品川に近いので、これからもご飯食べたりできるし♪
元気な赤ちゃんを産んで欲しいなぁーー。

水牛モッツァレラチーズのピザが絶品でした★

金曜：
ここまで来て、やっとの花金♪

親友と地元で飲んで、カラオケ行きました～。

ちょっと入りずらいような？お好み焼屋さんに
行ってみたんだけど・・・
おいしかったです（＾＿＾）

地元にこんなお店があったんだ！とちょっと感動。
目の前の鉄板で焼いてくれる
ｶｳﾝﾀｰしかない、ちっちゃいお店。

牡蠣のﾊﾞﾀｰ焼がおいしかった。
何度もあたってるのに、相変わらずな牡蠣好き。

その後のカラオケは、もちろん思い出カラオケ。

SPEEDとか鈴木あみとか（笑）
今の若い子知ってる？っていうような歌を
数年前は思いっきり歌ってたのね。。

来春結婚する親友とは、最近結婚生活について
語るようになった。大人になったなーー。

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そんなんで、飲みっぱなしの１週間。
どうしよ・・・体重増加がこわいっ（>＿<）/

この勢いで、年末まで行くことでしょう・・・。
頑張れ！！私の肝臓！！

・・・旦那さんかわいそうって思った方？

実は旦那さんは旦那さんで
別口で飲みっぱなしでした（笑）

今月は２人して、残業代がなくなっちゃう上に
飲み代が大変なことにっ。

せっかくボーナス入ったのに・・・。
飲んべえ夫婦って大変・・・。

悲しい日記。

小さい頃、「人が亡くなる」ということは
どこか遠い世界の国の話で
自分には無縁なことだと思ってた。

思ってた・・・というより、そんなこと深く考えはしなかった。

それは
身近な人を亡くすことと無縁だったから。

４歳の頃、父方の祖父が病気で亡くなった。
もちろん記憶がうすい。

棺の中にお花を入れたことだけ鮮明で・・・
どんな風に葬儀が行われたのか。
そのときの祖母や両親のことも記憶にない。

それから２０年経って、祖母が亡くなった。
生まれたときからずっと一緒に住んでいたけど
とても勝気な祖母とはケンカも多く
９７歳という年齢からも「大往生だね」という感じで
みんなで明るく送り出した。

そのたった２回。
私が身近な人の死を経験したこと。

そんな頃、高校の同級生が病死したり
大学の先輩が事故死したり
中学の先輩がガンで亡くなった。

何かしら、関わりがあった人の死があった。

それでも関わっていたときから
５～１０年の月日が流れていたので
何となく実感がわかなかった。

今でもみんなどこかで生きているような
そんな気さえする。

そして
２年前に、長年つきあった元彼が亡くなった。

初めて壮絶な悲しみを体験した。
今はわずかとなったけど・・・
まだ完全に立ち直れてはいない。

とても身近にいて、自分の人生を変えた人。
思い出をどんな角度から見ても
必ず存在する人。

本当にショックだった。

それまで身近な人の死を経験して来なかったことが
本当に幸せなことだったんだと感じた。

同時に

世の中、こんな思いをしている人が
沢山いるんだということに
初めて心から気づく出来事だった。

ご家族や、そのとき身近にいた人たちは
もっともっとツライ思いをしていると思うけど

しばらく会ってなかったということを除いても
信じられない悲しみにだった。

自分にとってかけがえのない人だったんだと…思う。

小さい頃に無縁だと思っていた「人の死」が
いつも自分と隣あわせなんだと、最近強く思う。

現在元気な家族だって、いつか別れのときが来る。

そのとき、あんな悲しみが再来するのかと思うと
自分の方が早く死にたいとさえ思う。

そして・・・

先日、中学時代に共にバスケ部だった
友人が亡くなった。

白血病だったらしい。

もう１０年以上、連絡もとっていなければ
今何をしていたのかさえ、分からない。

でも
私の中学時代に、彼女は確かにいた。
毎日一緒だった。
本当にいろんな思い出がある。

不思議なもので、そのとき毎日を共に過ごし
家族よりも会話をしていた友人も

月日が流れ、環境が変われば
全くつながりがなくなってしまう。

もちろん
今でも変わらずつながっていて
同じ思い出を共有できている友人もいるけど

そんなのほんの僅かとなった。

言い方は悪いけど、時間と共に
どんどんふるいにかけられて・・・
今身近にいる人が残った、という感じ。

それは自分も同じこと。

様々なことが重なって、今の友人の中に
残ることができた。

離れてしまった人の方が多い。

この数日、中学時代のいろんなことを思い出した。

元彼が亡くなったときも、すっかり忘れていた様なことが
次々に蘇って行った。　
蘇ったけれど、また今は思い出せないこともある・・・

亡くなった人が最後に思い出させてくれた。
そんな強い力を感じる。

彼女は、たった２９歳で人生を終えた。
あの頃、そんなこと夢にも思わなかったのに。

人の人生って残酷。
今をしっかり生きていかなければ、と。
今生かされていることを幸せに思い
彼女の冥福を強く祈りたいと思う。

師走

12/1にサークルの後輩が３年ぶり？に
アメリカから帰国したので、祝飲みをしました★

普段、ぜーーーったいに幹事とかやんないんだけど(笑)
とても嬉しかったので、ハリきってやらせてもらった。

１５人くらいに声かけて、みんな仕事とか色々で
結局１０人になってしまったけど、それでもスゴイ！

結婚してたり、仕事が土日休みじゃなかったり・・・
社会人になると、あんなにヒマで毎日遊んでたのが
ウソのように・・・みんな予定が合わなくなる。

仕方ない。

仕方ないんだけど、そんなこと理由にしてると
いつまでも会えないからね。

ちょっとづつ譲歩して、少しでいいから顔だすとか
大事な有休を使うとか、遠くても足を運ぶとか。

みんな大人になったね。
それから何よりも！それは彼の人徳。

大学の頃って、結構私にとっては転機だった。
性格もかわったかな？って思うくらい
たくさんの刺激とか経験とかがあって
今の自分の重要なとこが造られた感じ。

本当にさまざまな経験をしたから・・・
大学の４年間と社会人になってからの６年間。
ハカリにかけたら、きっと大学の方が重い。
それくらい、中身がぎっしりな日々だった。

毎日ものすごく前向きなキモチで
その時その時に「迷い」がなかったなって思う。

その頃とっても大切にしていたモノを
それからたくさん失くしてしまったんだけど･･･。

どうしてだろう？って考えても答えがでないんだよね。
きっとこれからも答えなんてでないと思うけど。

時間の流れとかキモチの変化とか
言い訳はいっぱいあるんだけどね・・・。

そんなことを考えた師走１日目。
でもみんなと久々にお酒飲みながら
くだらない話でお腹かかえて大笑いした。

たっぷり充電できた日だった♪