失恋

昨日妹が美容院に行って
髪を切ってカラーをしました～☆
（ついでに私もーー）

心機一転。
気分を変えて頑張ろう！！
なのです。

実は…

妹は最近「失恋」しました。
長年つきあっていた彼と
お別れしたのです。

失恋ってツライ。
何かね、世の中のすべての人に
自分を否定されてしまったような…

とてつもないショックを受けますよね（；＿；）

でもこれは間違いなく“自分自信”を
大きく変えてくれる出来事です。

まれに堕ちる所まで堕ちてしまい
大学を中退してしまった人や
何年も人間不信になった人も
見てきましたが…

でもすべては「時間」と

そして「新しい恋愛」

これが解決してくれます。

もう好きな人なんてできない！！
ってその時は思うんだけど
時が経てば好きな人もできるし
いい思い出に変えられる。

そういう風に人間ってできてるんだと思う。
完全にはムリでも
失恋した当初の「イタミ」って
忘れて行くようにできてるんだと思います。

そんな時に励ましてくれる家族や
一緒に飲みまくってくれる友人。
そういう周りの人とのふれあいや

同じような経験をした人の本だったり
ドラマだったりにふれることで
ちょっと心が落ち着いたりする。

最初は誰と何をしてても

どこか頭の隅で相手のことを考えていて
一人になった時に
ものすごい虚無感を味わうんだけど

そういうことを積み重ねて行くと
いつの間にか考えなくなってたりする。

それがいつそうなるかって人それぞれで
「いつ」なんて分かんないから
ゴールが見えなくて焦ったりもするけど

どんな恋愛も運命の人なら
そのウチまた偶然出逢ったりするから。

追いかけたり、しがみついたりしたって
だめになる人とはだめになる。
やっぱりご縁がなかったんだと思う。

フル方も楽じゃないって言うけど
やっぱりフラれる方より楽。
これ、ゼッタイそう。

でも自分だって
好きじゃなかったり
付き合ってても気持ちが離れたら
フルしかない。
そういう逆の立場もやってきてる。

だから「仕方ない」ってことも分かるし
ずるずる引っ張ることが優しさじゃないってことも
本当は自分でも分かってるんだよね、みんな。

人生なんでもチャンスに変えたもん勝ち。

過ぎたことを「どうにかしよう」とするより
先を考えて「どうにでもできる」と思ったもん勝ち。

しばらく落ち込むだけ落ち込んで
ちゃんと泣いて、叫んで、怒って。

会社サボったって、買い物しまくったって
お酒に頼ったって
普段は吸わないタバコ吸ってみたって

本能のままにやってみればいいと思う。

それが人間。
人間らしく…たまにはそんな自分も
認めてあげたっていいよ。

妹にも、いまはツライけど…

いつかまた新しい恋ができるように
前向きになって欲しいです。

そのためには一緒に考えて
励まして、時には叱って。

同じ話をいくらでも聞くし
自分の体験したことや
言ってあげられることがあれば
いくらでも話します。

人生の先輩として
ちょっと背中を押してあげることが
姉の私の役目だと思うからです。

頑張れ～！！！！

どっちが大切？

誰にでも過去の恋愛の
ひとつやふたつありますよね？

何十年か生きていれば
真剣に恋した人くらい
１人、２人いるのが当たり前です。

相手の元カレや元カノって
気になりますか？
そして「嫉妬心」とか沸きますか？

私はね、正直「嫉妬」とかありません。

強がってるワケでも何でもなくて
それはそれで事実だし

むしろ
“そんな恋愛があったから
自分に辿り着いたんだ”
くらいに思ってます。

この歳になって「結婚」もしたから
だと思うけどね。

おそらく
男の人の方が嫉妬深い。

言い方は悪いけどたぶん
その人が生きてようが死んでようが
元カレっていう「存在」自体が不快なもので
何も関わりたくないんだと思うの。

ましてや会ってみたいなんて
絶対思わない。

男の人ってこういう人多いかもしれない。

もし目の前に元の恋人と今の恋人がいたら
どっちに気を使いますか？

もし今の恋人がいなければ
思い出話に花咲かせられるのに…
ちょっと昔の恋心を感じられるのに…
って残念になりますか？

私としては、極端な話
そんなことがしたいなら
「どうぞ、個人的に連絡とって下さい」
って思う。

私はね、本心はどうにしろ
自分が今の恋人だったら
“堂々”としてて欲しいなって
思います。

むしろ、今の恋人が大切なら
紹介するくらいの“度胸”が
あって欲しいと思います。

昔の恋人の立場でも同じです。
変に気を使われたって
憐みのようで嬉しくないし。

こう思うのってワガママかな？

でも男の人は
「元カノ」の方に気を使う人
多いかもしれない。

別れた男の幸せそうな姿を
見せるのはバツが悪いから？

昔の恋人にはいつまでも
“いい自分”を見せたいから？

でもね。

どっかで気持ちを切り替えて
「昔のこと」って割り切って欲しいのが
女側の正直な気持ち。

そしてこれからも会うような
機会がある人なら
普通に話せるくらいの関係に
なって欲しいと思います。

新しい相手ができたなら
元恋人への“変な優しさ”は
捨てて欲しいと思うのです。

思い出を大事にすることはいいけど
今大切なものを忘れないでいたいと
私は思うからです。

旦那さん

私は旦那さんにはちゃんと「さん」をつける派です。

自分の中でコダワリがあって
「旦那」って呼び捨てにすることに抵抗があるのです。
同じように「主人」とか「夫」っていうのは
もう少し年齢を重ねてから…と思ってて（笑）　

旦那さんにも外では「奥さん」と言ってもらいたい。
「嫁さん」って何かちがうし…
「カミさん」って所帯染みた感じがするし。
だから私は「奥さん」でいたいです。

そんなうちの旦那さんはとっても優しいです。
そして誠実です。
「誠実」って意味としては「偽りがなくまじめなこと」なんだけど
まさにこの言葉、ピッタリなんです。
だから、ノロケとかではなくて
「人として」ものすごく尊敬できるのです。　

私が“ハタチそこそこの時”って
「顔は男らしい人がいい」とか
「お笑い芸人バリに面白い人がいい」とか
そんなところに目がいってしまってたんだけど
恋愛を経験して行くにつれて…
自分が本当に求めていたモノって
「誠実さ」なんだと気づきました。　
これって“ハタチそこそこの頃”には
間違いなくいちばん興味がなかった要素です。

私はワガママなところもあるし、短気なところもあるし
自分って「人としてまだまだだな～」ってヘコむことも多いけど
それを旦那さんの存在で特に痛感するんです。

どちらかというと喜怒哀楽がハッキリしている私は
自分で自分に疲れちゃう時があるんだけど（笑）　
旦那さんはそういう感情をあまり“外”に出さない人。
その代わりに大切な人にだけちゃんと見せる人です。
だから信頼できるのです。

調子がいい部分がなくて
必要以上のことをべらべらしゃべらない。
そのお陰で私たちはケンカになることもめったにない。
私は旦那さんとお付き合いをしてから
穏やかになりました。

それまでの恋愛ってケンカが絶えなかったりして
傷つけ合うことも多かったけど…
「穏やかでいること」で「相手のことを大切にできる」
ってことを教えてもらったかな。

大好きな江原啓之さんは「結婚相手は自分にない部分や
自分に必要な部分を学ばせてくれる人」とおっしゃってます。
だから「こんなことを教えてもらったな」と思えることは
とっても素晴らしいことなんですね。

私も彼に何かを教えていられたらいいなぁ(*´ー｀)

カップル誕生☆

実はとっても嬉しいことがありました～。
もうね、考えるだけで「うふふ…」ってひとり笑いをして
しまうくらいなのです（＾人＾）

先月たまたま兄の友人と食事をする機会があったのね。
もう３年くらい会っていなかったんだけど、久々に私と妹と３人で会うことになったので。
ちなみに私の兄弟ってこういうことが良くあります。
兄の友人や妹の友人と個人的に連絡とったりするのです。

で、そこに私は親友をつれて行ったんだ。
今まで自分の知り合いに友達を紹介するってしたこと
なかったんだけど…
何かね、直感的に引き合わせなければ！って思ったの。
前から兄の友人の好きなタイプって何となく分かってて
親友の好きなタイプも分かってて
もしかしたらこれはお互いにタイプ同士？ってゆうかお似合い？
って気づいてしまったんです。　
実際はその勘が的中したかどうかは不明だけど
そんな２人がこの度めでたくお付き合いを始めました～
パチパチパチ～☆（≧э≦）/

偶然という名の必然なんですよ、これは～。
わからないよね、人との出逢いって～。
しかもこれは１年前でも１年後でも上手く行かなかったかもしれない。
まさに「今」だったから良かったんだと思うんだ。
タイミングの神様に感謝です☆

先のことはどうなるかわかりませんが…
２人を温かく見守って行ければと思っております。
↑良くある芸能人のコメントみたい（笑）

そういえば…
肝心の彼からお礼がないな～（？＿？）おーい。

結婚≧恋愛

「恋愛と結婚ってどこが違う？」
ってよく独身の人に聞かれるんだけど、一言でいうと
「結婚の方が抱えるものが多い」でしょうか…？
愛情って視点では「結婚＝恋愛」なんだけどね。

恋愛って相手の「現在」だけを受け入れれば成り立っちゃうと思う。
極端な話、相手がどんな家庭で育ったかっていう「過去」とか
将来こんなことがやりたいっていう「未来」は
自分たちが「恋愛すること」とは関係なかったりする。
気持ちの面じゃなくて現実問題ね。

でも結婚って相手の「現在」だけじゃなく「過去＋未来」も
受け入れるってこと。
だから相手が生まれてから現在までに関わってきたすべての人や経験-家族や友達や学生時代ってモノや受け入れ難いけど前の彼女さえも-をまるごとひっくるめて受け入れられるかどうか？そこが
その人と結婚できるかどうか？
になってくるんじゃないかなー。

今の“その人”が存在しているのは、そのすべてがあってこそだから
まずすべてを認めてあげないことには始まらない。
それに加えて、例えば「５年後にこういう会社に転職したい」とかいう相手の「未来」も共に抱えることになってくる。
だから
相手の友達が結婚すれば同じように歓び
相手の家族が亡くなれば同じように悲しみ
相手が将来のために資格を取りたいと思えば同じように願い…。

この「同じように」って絶対に「不可能」なんだけど
その中で「限りなく可能に近い」位置にいなきゃいけない。
“いけない”って言い聞かせる感じはちょっと違うか…
本当は自然とそこに“いよう”と思えるもんだよね、愛情があれば。

だから恋愛してるより、自分の中のキャパシティーが
たっぷり必要かもしれない。
それで、結婚生活と共にそのキャパをどんどん広げて行く
努力を惜しまない。
生きている限り毎日「過去」が増えてゆくから
抱えるものも増えてゆく。

「分け合う」って難しいけど共に「抱える」ことはできると思うから。
そのことを時に嬉しいと思ったり苦しいと思ったりしながらも
共に歩いてゆく…
これが理想ですかね、結婚の。
そしてそして。自分が相手にそう思っていて欲しいっていう
「願望」も強いかな…。

だから、その人との関係がダメになる時ってその“キャパレベル”が
逆行してゆく時ですね。
「５」許せたことが「１」しか許せなくなったり
「５」共有できたものが「１」しか抱えられなくなったり…。
せつないけどそれと同時に“愛情レベル”も減ってゆくんだと思う。
あくまでも自論ですけどねぇ。

今結婚している方
恋愛まっただ中の方
これから結婚を考えてる方…。
みなさんはどうですか？